Poema a mi locura (La depresión y yo)

Hay cosas que la depresión no te deja ver, como qué de bueno hiciste durante el día, la semana, el mes o el año. Pero esto no es el caso de este blog.

En realidad, el problema de mis depresiones normalmente suelen ser por hambre o problemas mentales (mis locuras), pero llega a un punto que te acostumbras y los demás también, no necesito de un médico porque yo misma aprendí a controlarlo, sin afectar a nadie. Pero esta semana que pasó, mi depresión tuvo otra causa... ÉL. 

Normalmente para mí, cualquier cosa puede ser Él, pero para mi locura ÉL es una persona y una muy especial. Hace más de tres años que lo conozco, de la cual tuvimos dos años de relación, y una de las peores... En lo que se trata de mi vida amorosa, tengo a mis tres últimos exs como amigos, casi hermanos, pero como en toda familia, siempre hay una oveja negra y ellos suelen ser especiales, si entro en detalles sobre esta persona, nunca terminaría este blog, así que lo dejaré para otro.

Hace un par de días fue el cumpleaños de una amiga, yo estaba decidida a ir a su casa para celebrarlo, pero algo en mi, muy en el fondo me impidió, y fue mi depresión, no sabia porqué, quise tranquilizarme comiendo, ver televisión, o cualquier cosa que distrajera mi mente para poder salir en buena onda, pero nada funcionaba, decidí ver alguna película y la mayoría que dan en la tele son románticas, no soy de esas personas que odie lo romántico, sino; es a mi depresión a quien no le gusta, suelo ser alguien insensible en ese estado, pero que más da, la cosa es que terminé escribiendo a mi amiga que no podré ir por otros motivos, no soy demasiado valiente para decir que fue por causa de mi depresión, no me gusta causar pena, y entonces me dijo que no me preocupara y que estaría en contacto conmigo, llamé a alguien para que me dé los pormenores de la fiesta y lo que me dijo me dejó helada.

Algunas veces mis acciones no suelen ser llevadas por las emociones, sino por la racionalidad que me manejo, algunos piensan que es todo lo contrario, creen que soy mas emotiva y por eso me comporto así, cosa que no lo soy, pero aquella noche, por primera vez de mi apestosa vida, sentí que mi piel se erizaba, sentí demasiado frío, paralizada, no podía creer que tal cosa me sucediera a mi, desearía haberme grabado, para al menos tener una de cómo reacciono, y no seguir imaginándolo.

Aquella noche no estaba segura de lo que había oído, aunque en realidad sí lo escuché muy bien, pero algo en mi no quería reconocer, no podía entender cómo mi depresión se convertiría en mi súper poder, hace un año (para ser exactos) dejé a mi oveja negra. Durante ese tiempo estabilicé mi espacio, puse en orden mis metas y decidí seguir adelante, aunque algunas cosas no funcionaron como creí, no voy a negar que hay veces que lo extraño, pero hay momentos que me alegro de no estar con él.

Agradezco a mi depresión por darse un paseo a mi casa aquella noche, sino; hubiera ocurrido una tragedia, aquella noche en la fiesta, ÉL estuvo allí, lo increíble fue que se quedó hasta el amanecer (cosa extraña, ya que él normalmente no podía) y me puse a pensar, qué hubiera pasado si lo hubiera visto, qué hubiera sucedido si los chicos nos ponían a hablar, qué hubiera hecho yo para no tener un ataque, cómo hubiera reaccionado ÉL o Yo...

Tuve tantos interrogantes y ninguna respuesta, sé que pensarán que aún no lo supero o algo por el estilo, si eso pasara con los otros superamigos de mis exs, diría que es normal, pero no lo creo, pienso que el enganche que tuve con él, fue más emocional, la idea de querer saber, el amor tiene muchas variantes, uno de ellos es lo que tienes desde que naces, el amor de tus padres, familia, amigos, pero el afecto de una persona especial, no... las tres relaciones anteriores era algo más carnal, pero este... este fue diferente, y las tanta preguntas que flotaban en mi mente prefiero dejarlas así, sin respuestas... Creo que esta pequeña tortura me gusta y agradezco a mi depresión por eso, sé que esto no es bueno y que no me va a llevar a ningún lado, pero prefiero dejarlo tal cual.